Ein ganz normaler Sonntag.

die kopfschmerzen wollen nicht nachlassen, ich kann nicht mehr schlafen, mein magen hat hunger, meine erkältung ist beschissen. richtig geiler start in den tag. nur noch zwei wochen schule. weey, das freut mich!
am liebsten möchte ich den ganzen tag heute im bett bleiben, aber meine mutter wird gleich in mein zimmer kommen und sagen ''essen ist fertig schatzi'' ich werde sie ansehen, lächeln, nicken und sagen ''ja mama, ich komme sofort'' ich werde aufstehen, mich vor den spiegel stellen, mein oberteil hochziehen und meinen bauch ansehen. danach werde ich den rest ansehen. ich werde ''fette versagerin'' flüstern. 
die letzten tage bin ich immer an den süßigkeiten vorbei gegangen und habe geflüstert ''ich brauche das nicht'' ich brauche es ja auch nicht. 
danach werde ich meine hausaufgaben noch machen müssen und irgendwas lernen und in ordnung bringen. ich habe heute so garkeine lust auf irgendwas. ich möchte einfach nur liegen bleiben.

...

ja, ich habe mich verändert. ich bin doch schon lange nicht mehr das einst so glückliche mädchen, dass ihre festen ziele hatte und wusste was sie wollte. manchmal stelle ich mich vor den spiegel. ich steh einfach nur davor. ich schaue mir selber in die augen. oft bekomme ich tränen in den augen und flüstere warum? was ist mit dir passiert?
ich kann es mir nicht erklären. aber auf einer weise dann doch wieder. ich würde auch jemandem alles erzählen. aber ich wüsste garnicht wo ich anfangen soll..

ich vermisse es einfach, mal in den arm genommen zu werden. ich wünsche mir jemanden, mit dem ich mein leben nochmal neu starten kann. eine person, die weiß wann sie mich am besten in den arm nimmt. ich wünsche mir so sehr wieder nähe, zuneigung & vertrauen. ich wünsche mir liebe.

aber ich bin es selber schuld, ich lasse kaum noch jemanden ganz an mich ran. ich blocke viel zu oft ab. entferne mich schneller aus umarmungen. ich weiß woran es liegt. ich habe verdammt noch mal angst wieder mal fallen gelassen zu werden. wieder mal hintergangen zu werden. wieder mal belogen zu werden. wieder mal verarscht zu werden. 

vielleicht ist es genau das falsche. wie soll mich jemand lieben, wenn ich mich selber so hasse? ich verstecke mich doch nur. ich bin eh eher unsichtbar. so viele schöne mädchen, wieso sollte sich ein junge ausgerechnet in mich verlieben? es ist unsinn, deshalb erwarte ich nichts. 

 

müde traurig leer fett

ich wache erneut auf und bin total müde. am vorabend war ich was weiß ich ins bett gegangen. ich wollte mich vor dem schlafen gehen noch ablenken, andere dinge sollten in meinen kopf kommen. denn jedes mal wenn ich schlafen möchte, kommen die schlimmsten erinnerungen in den kopf.
ich fühle mich heute besonders dreckig, da ich gestern und freitag total die kontrolle verloren habe. ich habe so viel gegessen. meine tante & mein onkel waren über das wochenende hier. da hieß es dann da mal zum chinesen, hier mal kuchen essen gehen, da was essen, dort was essen, hier was essen. ich bin so angewiedert von mir selbst, wie schon lange nicht mehr. 
meine note im chemie test lässt auch zu wünschen übrig, hoffe sehr das es keine 5 auf dem zeugnis wird. es wäre ungerecht, da ich mich sehr in chemie anstrenge. aber ich kenne mein 'glück', gerecht werde ich so selten behandelt.
wenn ich in chemie eine 5 bekomme und wenn ich ganz viel pech habe auch noch in mathe. ja, super. ist ja ein richtig tolles bewerbungszeugnis. da nimmt mich bestimmt jeder. die ganze nächste woche werde ich dann nur mit lernen,lernen,lernen und lernen verbringen. freitag ist die mathearbeit. wenn ich die verkacke, dann bin ich am arsch. und heute muss ich auch irgendwie noch meine hausaufgaben machen. zurzeit bekomme ich irgendwie garnichts auf die reihe. aber es wundert mich nicht. es wundert mich kein bisschen!

Na, fühlst du dich mal wieder scheiße?

haaachja, es wird wohl nie vergehen. immer wieder an den gleichen dingen versagen. ich erwarte einfach garnichts mehr, gut ist. nur noch in der realität 'leben'.. was nützt die träumerei, von einem neuen leben in dem ich glücklich bin, wenn er eh niemals in erfüllung gehen wird? ich werde einfach nie das leben führen, welches ich mir wünsche und träume. ist halt so, mein gott.
einfach jeden morgen weiter hin aufstehen und dabei keinen grund zu wissen. klappt doch bis jetzt auch prima! so wird es von jahr zu jahr weiter gehen. einfach so. ich scheiß' drauf, sterben tun wa eh alle.

nur stress,verzweifelt,hässlich,fett.

schule strengt nur noch an. viel zu viel zurzeit.

verzweiflung ist eigentlich an der tagesordnung. ich weiß nicht weiter und möchte am liebsten nur noch los heulen. ich stehe morgens auf, gehe ins bad und überlege mir, wofür ich jeden morgen aufstehe. ich sehe keinen grund. ich gehe grundlos in den tag hin ein. doch, ich habe hoffnung, dass ich irgendwann mal glücklich bin. hahaha. kein bisschen dumm & naiv! 
die stimmen im kopf die flüstern 'du bist fett, du bist hässlich, du bist eine versagerin, du bist nichts wert, du hast keine liebe verdient, hass dich für deine person' kommen häufiger vor als sonst. haha, die haben halt recht. sie sagen die warheit. ich habe wieder diesen druck zu schneiden. warum mach' ich es einfach nicht? ich habe nichts anderes verdient.
wenn ich einfach keine erwartungen am leben habe, dann kann ich auch nicht entäuscht werden. wenn mir alles egal ist, kann ich auch nicht mehr verletzt werden. wenn ich mich nicht mehr neu verliebe, habe ich wenigstens ein problem weniger. außerdem habe ich nichts liebenswertes an mir. ich habe es nicht verdient, geliebt zu werden. mich kann man nicht lieben!