Denke mehr muss ich nicht sagen.

''Man kennt jemanden nur in einer bestimmten Rolle!''

dass sagte letzte woche meine lehrerin. heute war es mir wieder eingefallen. ich habe über diesen satz nachegdacht. ich bin überzeugt, dass meine lehrerin recht hat. das leben ist ein ständiges rollenspiel, zu mindestens für mich. meine freunde, die von all' dem hier nichts wissen, sehen mich in der rolle eines mädchens. sie sehen ein mädchen, das ihnen zeigt 'es geht mir gut, ich habe keine probleme. ich bin zufrieden mit meiinem leben'. ja, es tut weh sie so zu sagen an zu lügen, aber wenn sie alles wüssten...nein, ich will das nicht!
meine eltern sehen mich in der rolle ihrer tochter, das nesthäckchen der es gut geht. die aus ihren tiefen immer wieder raus kommt und problemlos ist. meine lehrer sehen mich in der rolle der netten schülerin, die ruhig ist und den anschein macht, sie hätte keinerlei sorgen. ein junges mädchen, die weiß was sie will und sich in ihrem umfeld wohl fühlt. und dann gibt es noch diesen ort hier. hier muss ich nichts vorspielen. hier kann ich mich so zeigen wie ich bin. ein junges mädchen, dass ein mal verliebt in das leben war. hier bin ich das mädchen, das kaputt ist. kaputt von der liebe, erschöpft von ihrem leben. ein mädchen ohne selbstbewusstsein. ein mädchen, das so oft nicht weiter weiß. ein mädchen, das sich schneidet und hasst. ein mädchen, das einfach am ende ist! ich wünsche mir jemanden der mich hier raus holt. jedoch habe ich angst mich zu öffnen, wieder zu vertrauen.. 
ich möchte wieder spühren, wie schön es ist zu leben. 
doch weiterhin werde ich täglich in meine rollen schlüpfen, in meinem umfeld keine schwäche zeigen!
'ich habe mir diese rollen nicht ausgesucht, aber ich spiele sie. ich spiele sie bis zum bitterem ende.' 

mal so, mal so.

vor zwei tagen hatte ich fast einen rückfall. ich wollte mich wieder schneiden, der druck war wieder so hoch. aber ich bin stark geblieben und habe es nicht getahn.. ich habe angst, meine eltern nicht stolz machen zu können. ich möchte alles ganz perfekt machen, aber es scheitert. ich merke, dass ich mich nur noch unter druck setze was schule an geht. vielleicht sollte ich es lassen, aber vielleicht schaffe ich nur durch druck gute noten. ich weiß es einfach nicht!


heute geht es ab zum konzert, ich freue mich. deshalb hab ich heute mal gute laune und bin gespannt wie der abend wird. es wird der erste größere schritt in ein neues leben. auf einen guten abend!!♥

ersetzt worden.

ich hatte es die ganze zeit im gefühl. er hat wieder ne neue. es wundert mich ehrlich gesagt nicht. es tat weh, aber nun weiß ich, dass ich mich für alles richtig entschieden habe. ich möchte seit samstag, auf jeden fall aus meinem tief kommen. 'wir werden uns ins leben stürtzen, als hätten wir nichts zu verlieren. wir würden all' den schmerz vergessen und irgendwann über unsere narben lachen.' das ist mein ziel! ich möchte es hinter mir lassen, es klingt vielleicht komisch, aber ich glaube ich schaffe es. ich werde alle hoffnungen in ein neues leben setzen! alle! ich gehe in 3 tagen mit einer freundin zu einem konzert, donots !!!
dieses konzert soll ein großer schritt in ein neues leben bringen. ich beginne ein neues leben. also, ich versuche es. ich werde aus meine fehler lernen, mein leben wieder auf die reihe bekommen! mal sehen wie lange dieses positve denken bei mir bleibt..