Verzweiflung macht sich breit.

ich habe wirklich eine kurze zeit gedacht, dass ich mich wieder stabilisiert hab und es nun doch irgendwann wieder alles in ordnung wird. wie naiv bin ich eigentlich? vorallem, wie DUMM? 
ich wollte vieles hinter mir lassen, ich wollte neubeginnen. alte erinnerungen sollten mir nicht mehr weh tun. g e s c h e i t e r t.
ich weiß nicht wohin mit mir. und ich weiß auch nicht, was ich anderen erzählen soll, wenn sie fragen was denn los sei. 
was soll denn schon los sein? der selbsthass stürzt wieder auf mich ein und alles ist für'n arsch? 
ich habe mich eben wieder lange vor den spiegel gestellt. ich habe dies schon lange nicht mehr gemacht, aber heute spührte ich nur noch diesen hass. ganz plötzlich ist dieser extreme hass gegen mich selbst wieder da. 
ich bin unzufrieden, dermaßen unzufrieden! ich bin wieder mitten in meinem meer aus komplexen. wieder so tief drin.
ich habe das gefühl, als ob mein leben an mir vorbei zischt. als würde ich mein leben garnicht genießen und alles verpassen. wiederrum kann es sein, dass ich nur zu viele erwartungen hab. ich möchte alles erlaubt bekommen. konzerte, festivals, piercings, partys,... aber ich bekomme es einfach nicht erlaubt. dann werde ich wieder so wütend und kann mich kaum zurückhalten. 
von der liebe will ich garnicht erst anfangen. ich könnt nur noch kotzen wenn ich irgendwelche glücklichen pärchen sehe. ich verstehe garnicht, wie lebensmüde die eigentlich sind. liebe ist psychischer selbstmord, mehr nicht. und weeey, ich habe diese person noch nicht gefunden, die es mir wert wäre.
man hört immer wieder, dass sich jugendliche ihre kindheit zurück wünschen. klar, ich auch. aber nur bestimmte momente. ich wollte schon als kleines kind immer jemand anders sein, habe mich nie wirklich in meiner haut wohl gefühlt. ich fand ich war immer viel dicker als die anderen mädchen. ich habe immer eine kindergartenfreundin bewundert. alle fanden sie toll, ich selber fand sie auch toll. sie hatte einfach eine beliebte art. ich hingegen war dann doch einfach nur eine kartoffel neben ihr. anscheinend habe ich mich nie so richtig akzeptiert, so ist es immernoch.
man möchte selber immer glücklich sein, am besten noch glücklicher als die anderen. aber, sind denn wirklich alle so glücklich wie sie es zeigen? oder überspielen sie einfach nur ihre eigenen probleme.
diese kranke welt ist einfach so beschissen, sie hätte von mir aus untergehen können. ich hätte diesen untergang wirklich gefeiert!
und heeeeey, morgen ist weihnachten. geil.

Was auch immer es ist, es soll da bleiben.

ich weiß nicht, was es ist, aber zurzeit geht es mir 'okay'. man könnte sagen, es hat sich alles stabilisiert. schule läuft gut, mit meinen eltern gibt es nicht mehr all zu viel stress. vielleicht liegt es daran, dass ich mich vorgenommen habe, keine gefühle durch dringen zu lassen. ich weigere mich, mich erneut zu verlieben. denn auch wenn es bestimmt ein schönes gefühl ist, jemanden zu haben, aber wenn alles vorbei ist. na? wo ist man dann? dann ist man wieder ganz unten und darauf hab ich keine lust mehr. nur weil ich mich wieder stabilisiert habe, heißt es noch lange nicht, dass ich auch einen jungen brauche der mir liebe schenkt. denn wer meint es denn noch wirklich ernst? ich habe noch keinen kennen gelernt. ich werde mich auf meine schulischen dinge konzentrieren und alles weiter hin belassen. mir doch egal, wenn jetzt plötzlich so viele wieder in einer beziehung sind. was soll's? ich kenne keinen, der zu mir passen würde & mich so nimmt wie ich bin.

Mama, Papa, es reicht jetzt mal so langsam.

wirklich, leute, es reicht! ich habe verdammt noch mal keine lust mir die ganze zeit irgendwelche sachen von euch anzuhören, die noch nicht mal stimmen. hört verdammt nochmal endlich auf damit, dinge mit meinem bruder und mir zu vergleichen. ER UND ICH SIND ZWEI VERSCHIEDENE MENSCHEN! ihr wundert euch ernsthaft noch für meine derzeitige art? wie würdet ihr denn so sein, wenn ihr es von allen seiten ab bekommt. 
ich bin nun mal nicht mehr die kleine tochter, die alles macht was man ihr sagt. ich bin nicht mehr die kleine tochter, die glücklich durchs leben rennt. ich bin nicht mehr die kleine tochter, mit der man nie wirkliche probleme hat. bei mir hat sich verdammt noch mal viel geändert. und nein, mit euch möchte ich nicht darüber sprechen, mit nem psychologen erst recht nicht!

 

Auf drei spielen wir 'Heile Welt' ! eins, zwei, drei!

ja mama, ich weiß selber, dass ich nicht die tochter bin die man sich wünscht. heute morgen fühlte ich mich mal wieder wie eine fremde in meiner eigenen familie. zur zeit bekomm' ich nur noch vorwürfe gemacht, bekomm gesagt wie faul ich doch bin. eeey ich weiß, dass ich für nichts an zu fangen bin. aber frag nicht wieso, ich würde es dir eh niemals verraten. du würdest mich doch eh sofort zu so nem psychologen schicken. nein danke, kann ich drauf verzichten.
achja, wundert euch doch bitte nicht, wenn ich auch mal zurück schreie. vielleicht habt ihr ja im nächsten leben eine perfekte tochter, die man sich wünscht. haut rein. (;

Vielleicht soll ich ja einfach alleine bleiben.

ich denke, ich bin zurzeit auf dem weg mich neu zu verlieben. aber ich halte es für keine gute idee. würde doch eh alles nur wieder im schmerz enden, warum soll ich also wieder gefühle zeigen? für was? ich komm mit sicherheit auch so klar. jetzt kommt eh erstmal wieder ne beschissene zeit.
ich fall wieder in mein loch, das merk ich total. scheiß drauf, ich werde alleine bleiben. niemand kann eine kaputte seele wieder reparieren.

 

Bisschen Alkohol schadet ja nie, höhö.

heute bin ich super gut gelaunt, war schon lang nicht mehr so super drauf, auch wenn ihr es mir nicht glaubt, ey dieser tag ist super duper!
-ohne witz, ich hab heut echt gute laune! und das auch einfach nur, weil ich heute abend feiern gehe! alter, ich freue mich so übertrieben! :))
heute abend werde ich mal mein leben nicht hassen, sondern es extrem feiern. sind super leute da! ich weiß nicht mehr, wann ich mich zu letzt auf ne party so krass gefreut habe. aber, der gedanke an feiern macht mich glücklich. glüüüüücklich alter freunde, glüüüücklich! alkohol und wilde feste, sind im leben doch das beste.
euch nen schönen abend & ich kann nur den tipp geben: geht heut feiern ey!

shit happens.

joa, es ist schon ein beschissenes gefühl, wenn man einfach nicht diese disziplin zum abnehmen besitzt. es ist einfach schrecklich, ich werde echt immer dicker und das halte ich nicht aus. ich habe heute mal meine hosen die ich vor 1-2 jahren getragen hab anprobiert. alter bin ich fett geworden haha.
jetzt ist es endgültig. ich werde diese hosen nicht wegschmeißen, nein. ich werde abnehmen damit ich wieder in diese hosen rein passe. ein versprechen an mich selber! 

die situation in meiner familie hat sich wieder verbessert. es ist mittlerweile nicht mehr so schlimm wie vor zwei monaten. auch wenn es trotzdem immer noch streit gibt, ist es nicht mehr so krass.
ich bin nun in der 10. Klasse und werde dieses schuljahr meinen realschulabschluss machen. weeeeeey wird das ein stress!
aber jetzt sind erstmal herbstferien und die werde ich mal übelst ausleben.
zurzeit bin ich eh mit fast allem überfordert. ich komm einfach nicht mehr klar, zu viele dinge um mich herum passieren. ich fühl mich da schon bei manchen sachen ziemlich verarscht. mal sehen wie es noch wird.

Sorry, sorry, sorry!

in den letzten zwei monaten hab ich einfach nicht die zeit & lust gefunden was zu bloggen. mir war einfach nicht danach. 
♥

Ach, wir sind also eine Familie?

jaja kommt, 'Familie' ist was anderes! jeden tag stress mit mama, jeden tag stress mit bruder. mein bruder drückt mir immer sprüche rein, da würd ich doch am liebsten wieder los schneiden. joa, mama und papa interessieren sich ja zurzeit eh nur um die sachen von meinem bruder. und da noch wundern, wenn ich schlecht drauf bin. aber ist okay, wendet euch ihm mehr zu. macht das, so einfacher wird die trennung sein wenn ich dann nicht mehr da bin. würdet ihr es eigentlich merken, wenn ich weg bin? ich mein, ist doch gut, dann ist ja der stress geringer. dann ist es etwas ruhiger in eurem leben. find' ich garnicht mal so schlecht. aber dann hättet ihr wieder rum niemanden mehr, den ihr ununterbrochen anmeckern könnt & eure schlechten launen aus lassen könntet. mies oder? 

Bitte hört doch auf zu streiten..

..das gemeinsame mittagessen nach einer woche endet im streit. ich bin vom tisch aufgesprungen, hab meinen teller genommen, bin in mein zimmer gerannt und hab geheult. es fing wie so oft stress zwischen meinen eltern und meinem bruder an. ich wollt sofort von anfang an auf durchzug stellen.. ich hatte einfach kein bock man. und dann würgt mein toller großer bruder mir auch noch einen miesen spruch rein. ich war eigentlich froh, dass meine eltern wieder da waren. aber es dauerte noch nicht mal zwei stunden, bis der stress wieder los ging. als ich aus dem zimmer gestürmt bin kam nur 'ehm was wird denn das jetzt? hallo was wird das?' ich hab noch gehört wie mein vater noch was dazu gesagt hat. ja, sorry leute, dass ich diesen stress einfach nicht mehr mit anhören möchte. ich möchte wieder eine heile familie verdammt! kein stress, einfach nur wohlfühlen können. man bekommt zu hören, du übertreibst total.
SORRY DAS ICH AUCH EINFACH IRGENDWANN NICHT MEHR KANN! ..und auch nicht mehr will.

Klar hab ich gute Laune.

oohja, meine heutige laune. TOP! nicht.
keine ahnung, aber ich bin heute einfach viel zu mies drauf. heute habe ich mich in meiner klasse wirklich wie im kindergarten gefühlt. war alles so unnötig, weswegen sich manche gestritten haben und wie 'lustig' irgendwelche sprüche waren. und shit, meine maske, die sagt 'alles super, alles nice', hat heute irgendwie nicht so gut gesessen. 'was ist los mit dir?' - 'nichts, ich habe nur kopfschmerzen und einfach kein bock mehr.' - 'achso, ja hab auch kein bock mehr auf schule.' ehm, ja genau, ich meine die schule..
'boah was los heute mir dir?' - 'nichts. wohl eher was ist mit dir los? lass mich doch einfach in ruhe.' - 'oh man, was geht mit dir..'
HAHAHAHAHA, was mit mir geht? 
ich hasse es einfach, wenn ich bei schlechter laune auch noch weiter mit dummen fragen genervt werde. soll die mich doch einfach in ruhe lassen, sonst interessiert es doch auch niemanden! 
mein laune wird natürlich noch besser, wenn ich daran denke, dass ich gleich noch mit meiner mutter einkaufen gehen muss. 'ja überleg dir schon mal was du für nächste woche alles essen willst. am besten dinge, die ihr euch selber machen könnt. papa und ich sind ja nicht da. aber geht auch bitte ein/zwei mal zu oma und opa, die freuen sich dann auch.' - jo, also essen möchte ich nichts. aber klar mama, wir versorgen uns schon selbst.
aber ich freue mich auf die nächste woche. Allerbeste kommt die ganze woche zu mir und ich bin nicht der kontrolle meiner mutter beim essen unterworfen. YEEEES!
und, heeey nur noch zwei tage zur schule!

Ein ganz normaler Sonntag.

die kopfschmerzen wollen nicht nachlassen, ich kann nicht mehr schlafen, mein magen hat hunger, meine erkältung ist beschissen. richtig geiler start in den tag. nur noch zwei wochen schule. weey, das freut mich!
am liebsten möchte ich den ganzen tag heute im bett bleiben, aber meine mutter wird gleich in mein zimmer kommen und sagen ''essen ist fertig schatzi'' ich werde sie ansehen, lächeln, nicken und sagen ''ja mama, ich komme sofort'' ich werde aufstehen, mich vor den spiegel stellen, mein oberteil hochziehen und meinen bauch ansehen. danach werde ich den rest ansehen. ich werde ''fette versagerin'' flüstern. 
die letzten tage bin ich immer an den süßigkeiten vorbei gegangen und habe geflüstert ''ich brauche das nicht'' ich brauche es ja auch nicht. 
danach werde ich meine hausaufgaben noch machen müssen und irgendwas lernen und in ordnung bringen. ich habe heute so garkeine lust auf irgendwas. ich möchte einfach nur liegen bleiben.

...

ja, ich habe mich verändert. ich bin doch schon lange nicht mehr das einst so glückliche mädchen, dass ihre festen ziele hatte und wusste was sie wollte. manchmal stelle ich mich vor den spiegel. ich steh einfach nur davor. ich schaue mir selber in die augen. oft bekomme ich tränen in den augen und flüstere warum? was ist mit dir passiert?
ich kann es mir nicht erklären. aber auf einer weise dann doch wieder. ich würde auch jemandem alles erzählen. aber ich wüsste garnicht wo ich anfangen soll..

ich vermisse es einfach, mal in den arm genommen zu werden. ich wünsche mir jemanden, mit dem ich mein leben nochmal neu starten kann. eine person, die weiß wann sie mich am besten in den arm nimmt. ich wünsche mir so sehr wieder nähe, zuneigung & vertrauen. ich wünsche mir liebe.

aber ich bin es selber schuld, ich lasse kaum noch jemanden ganz an mich ran. ich blocke viel zu oft ab. entferne mich schneller aus umarmungen. ich weiß woran es liegt. ich habe verdammt noch mal angst wieder mal fallen gelassen zu werden. wieder mal hintergangen zu werden. wieder mal belogen zu werden. wieder mal verarscht zu werden. 

vielleicht ist es genau das falsche. wie soll mich jemand lieben, wenn ich mich selber so hasse? ich verstecke mich doch nur. ich bin eh eher unsichtbar. so viele schöne mädchen, wieso sollte sich ein junge ausgerechnet in mich verlieben? es ist unsinn, deshalb erwarte ich nichts. 

 

müde traurig leer fett

ich wache erneut auf und bin total müde. am vorabend war ich was weiß ich ins bett gegangen. ich wollte mich vor dem schlafen gehen noch ablenken, andere dinge sollten in meinen kopf kommen. denn jedes mal wenn ich schlafen möchte, kommen die schlimmsten erinnerungen in den kopf.
ich fühle mich heute besonders dreckig, da ich gestern und freitag total die kontrolle verloren habe. ich habe so viel gegessen. meine tante & mein onkel waren über das wochenende hier. da hieß es dann da mal zum chinesen, hier mal kuchen essen gehen, da was essen, dort was essen, hier was essen. ich bin so angewiedert von mir selbst, wie schon lange nicht mehr. 
meine note im chemie test lässt auch zu wünschen übrig, hoffe sehr das es keine 5 auf dem zeugnis wird. es wäre ungerecht, da ich mich sehr in chemie anstrenge. aber ich kenne mein 'glück', gerecht werde ich so selten behandelt.
wenn ich in chemie eine 5 bekomme und wenn ich ganz viel pech habe auch noch in mathe. ja, super. ist ja ein richtig tolles bewerbungszeugnis. da nimmt mich bestimmt jeder. die ganze nächste woche werde ich dann nur mit lernen,lernen,lernen und lernen verbringen. freitag ist die mathearbeit. wenn ich die verkacke, dann bin ich am arsch. und heute muss ich auch irgendwie noch meine hausaufgaben machen. zurzeit bekomme ich irgendwie garnichts auf die reihe. aber es wundert mich nicht. es wundert mich kein bisschen!

Na, fühlst du dich mal wieder scheiße?

haaachja, es wird wohl nie vergehen. immer wieder an den gleichen dingen versagen. ich erwarte einfach garnichts mehr, gut ist. nur noch in der realität 'leben'.. was nützt die träumerei, von einem neuen leben in dem ich glücklich bin, wenn er eh niemals in erfüllung gehen wird? ich werde einfach nie das leben führen, welches ich mir wünsche und träume. ist halt so, mein gott.
einfach jeden morgen weiter hin aufstehen und dabei keinen grund zu wissen. klappt doch bis jetzt auch prima! so wird es von jahr zu jahr weiter gehen. einfach so. ich scheiß' drauf, sterben tun wa eh alle.

nur stress,verzweifelt,hässlich,fett.

schule strengt nur noch an. viel zu viel zurzeit.

verzweiflung ist eigentlich an der tagesordnung. ich weiß nicht weiter und möchte am liebsten nur noch los heulen. ich stehe morgens auf, gehe ins bad und überlege mir, wofür ich jeden morgen aufstehe. ich sehe keinen grund. ich gehe grundlos in den tag hin ein. doch, ich habe hoffnung, dass ich irgendwann mal glücklich bin. hahaha. kein bisschen dumm & naiv! 
die stimmen im kopf die flüstern 'du bist fett, du bist hässlich, du bist eine versagerin, du bist nichts wert, du hast keine liebe verdient, hass dich für deine person' kommen häufiger vor als sonst. haha, die haben halt recht. sie sagen die warheit. ich habe wieder diesen druck zu schneiden. warum mach' ich es einfach nicht? ich habe nichts anderes verdient.
wenn ich einfach keine erwartungen am leben habe, dann kann ich auch nicht entäuscht werden. wenn mir alles egal ist, kann ich auch nicht mehr verletzt werden. wenn ich mich nicht mehr neu verliebe, habe ich wenigstens ein problem weniger. außerdem habe ich nichts liebenswertes an mir. ich habe es nicht verdient, geliebt zu werden. mich kann man nicht lieben! 

 

Denke mehr muss ich nicht sagen.

''Man kennt jemanden nur in einer bestimmten Rolle!''

dass sagte letzte woche meine lehrerin. heute war es mir wieder eingefallen. ich habe über diesen satz nachegdacht. ich bin überzeugt, dass meine lehrerin recht hat. das leben ist ein ständiges rollenspiel, zu mindestens für mich. meine freunde, die von all' dem hier nichts wissen, sehen mich in der rolle eines mädchens. sie sehen ein mädchen, das ihnen zeigt 'es geht mir gut, ich habe keine probleme. ich bin zufrieden mit meiinem leben'. ja, es tut weh sie so zu sagen an zu lügen, aber wenn sie alles wüssten...nein, ich will das nicht!
meine eltern sehen mich in der rolle ihrer tochter, das nesthäckchen der es gut geht. die aus ihren tiefen immer wieder raus kommt und problemlos ist. meine lehrer sehen mich in der rolle der netten schülerin, die ruhig ist und den anschein macht, sie hätte keinerlei sorgen. ein junges mädchen, die weiß was sie will und sich in ihrem umfeld wohl fühlt. und dann gibt es noch diesen ort hier. hier muss ich nichts vorspielen. hier kann ich mich so zeigen wie ich bin. ein junges mädchen, dass ein mal verliebt in das leben war. hier bin ich das mädchen, das kaputt ist. kaputt von der liebe, erschöpft von ihrem leben. ein mädchen ohne selbstbewusstsein. ein mädchen, das so oft nicht weiter weiß. ein mädchen, das sich schneidet und hasst. ein mädchen, das einfach am ende ist! ich wünsche mir jemanden der mich hier raus holt. jedoch habe ich angst mich zu öffnen, wieder zu vertrauen.. 
ich möchte wieder spühren, wie schön es ist zu leben. 
doch weiterhin werde ich täglich in meine rollen schlüpfen, in meinem umfeld keine schwäche zeigen!
'ich habe mir diese rollen nicht ausgesucht, aber ich spiele sie. ich spiele sie bis zum bitterem ende.' 

mal so, mal so.

vor zwei tagen hatte ich fast einen rückfall. ich wollte mich wieder schneiden, der druck war wieder so hoch. aber ich bin stark geblieben und habe es nicht getahn.. ich habe angst, meine eltern nicht stolz machen zu können. ich möchte alles ganz perfekt machen, aber es scheitert. ich merke, dass ich mich nur noch unter druck setze was schule an geht. vielleicht sollte ich es lassen, aber vielleicht schaffe ich nur durch druck gute noten. ich weiß es einfach nicht!


heute geht es ab zum konzert, ich freue mich. deshalb hab ich heute mal gute laune und bin gespannt wie der abend wird. es wird der erste größere schritt in ein neues leben. auf einen guten abend!!♥

ersetzt worden.

ich hatte es die ganze zeit im gefühl. er hat wieder ne neue. es wundert mich ehrlich gesagt nicht. es tat weh, aber nun weiß ich, dass ich mich für alles richtig entschieden habe. ich möchte seit samstag, auf jeden fall aus meinem tief kommen. 'wir werden uns ins leben stürtzen, als hätten wir nichts zu verlieren. wir würden all' den schmerz vergessen und irgendwann über unsere narben lachen.' das ist mein ziel! ich möchte es hinter mir lassen, es klingt vielleicht komisch, aber ich glaube ich schaffe es. ich werde alle hoffnungen in ein neues leben setzen! alle! ich gehe in 3 tagen mit einer freundin zu einem konzert, donots !!!
dieses konzert soll ein großer schritt in ein neues leben bringen. ich beginne ein neues leben. also, ich versuche es. ich werde aus meine fehler lernen, mein leben wieder auf die reihe bekommen! mal sehen wie lange dieses positve denken bei mir bleibt..

Alone.

andere feiern gerade schön in den mai rein. mit jeglichen maifesten. aber ich sitze mal wieder zuhause. alleine. ich hätte auch mit gehen können, aber mir ist nicht nach feiern. zu erschöpft & ich bekomme meinen kopf so oder so nicht frei. hab' das gefühl, mein leben zieht an mir vorbei. haha, 'leben'..
ich denke die ganze zeit, wie es wäre auch da zu sein. mit paar freunden. aber mir wurde schon geschrieben, dass er auch da ist. gut, dass ich doch zuhause bin. weiß ja, wie hart mich's immer noch trifft ihn zu sehen. ich möchte einen tag erleben, an dem ich unbeschwert lachen kann. einen tag, an dem ich alles, wirklich alles, vergessen kann und aus meinen kopf verjagen kann. ich möchte einen tag erleben, an dem ich glücklich bin.

Der Druck ist gesunken.. zumindestens für heute.

in den letzten tagen spürte ich, wie immer mehr druck aufkommt. der druck sammelte sich, ich wurde wieder unruhiger. es war, als ob ich nicht richtig atmen konnte. der druck wurde heute zu viel. 
heute habe ich mich wieder geschnitten, ich spürte wie ich wieder besser atmen konnte. der druck, der sich aufgestaut hatte, war wieder weg. bei jedem schnitt, wurde es in mir drin ruhiger. man könnte schon fast sagen 'entspannter'.. aber, mich plagt ein schlechtes gewissen. ich wollte es eigentlich nicht mehr tun. ich wollte davon los kommen. aber es ist geschehen, ich kann nichts ändern, nur akzeptieren! ich akzeptiere, dass ich zu schwach war um der inneren stimme 'halts maul! ich brauch das nicht!' zu sagen.
ich habe mich eben vor dem badezimmerspiegel gestellt und mir in die augen gesehen. ich stand für ein paar minuten mir selber gegenüber und wusste nicht warum ich das eigentlich tat. aber ich weiß, dass sich vieles geändert hat. an mir, an meinen umfeld, in meinem leben.
ich habe hunger, mein magen knurrt. aber ich möchte nichts essen. er wird bald ruhe geben, ich möchte nichts essen. ich möchte, meine figur gern haben. bis dahin wird es noch was dauern, aber ich möchte es schaffen.
 

 

Eigentlich möchte ich einfach nur weg.

weit weg, wo mich niemand kennt, neubeginnen!
ich möchte dieses leben nicht mehr. ich möchte mich selber nicht mehr. ich bin so dumm, eigene dummheit, viel zu viel gegessen. ich nehme mir immer fest vor, sehr wenig zu essen. aber jedes mal auf's neue versage ich daran. ich frage mich wieso ich daran ununterbrochen dran versage. ich möchte stark sein und der stimme in meinem kopf sagen 'NEIN, du hast keinen hunger!'
morgen ist samstag, also wochenende. es ist ein verspechen an mich selbst, dieses wochenende wird wirklich weniger gegessen!
ich finde mich so sehr unwohl in mir, ich habe kaum noch kraft um durchzuhalten. 
ich habe angst, dass meine eltern nicht stolz auf mich sind. ich möchte ihnen zeigen, dass ich sehr gute noten mit nach hause bringen kann!
ich möchte meine eltern glücklich und zufrieden machen. 
ich bin müde, aber jedoch solche angst vor dem schlafen gehen. jede nacht auf's neue kommen die erinnerungen wieder. ich möchte sie aus meinem kopf verbannen, aber es klappt nicht so wie ich will!
wie will ich es eigentlich haben?
ich fühle mich alleine.. moment, ich bin alleine!

 

Dieses Gefühl, in den Spiegel zu schauen.

Lu. 'du bist aber wirklich dicker geworden!' danke, Lu. weiß ich. DANKE, dass du noch drauf rum reitest. merkst wohl nicht, wie sehr ich mich für mich selber schäme! ich weiß, dass ich in letzter zeit eher zugenommen habe, als abgenommen. ich weiß, dass ich schwach bin & kein bisschen disziplin habe. und ja, ich weiß, ich bin eine versagerin. ok?
dieses fett am bauch, hüfte & obeschenkel. und ich bekomm es nicht weg. ich möchte doch einfach nur dünn sein. dünn & glücklich !

 

Bitte, was redest du da?

F: 'um ehrlich zu sein bewunder ich dich sogar weil du die einzige normale in meinem alter bist die nichts trinkt oder sonst was..'

nicht dein ernst grad oder? ;) glaub mir, wenn du mich wirklich kennen würdest, dann würdest du mich kein bisschen bewundern! außer du bewunderst meine schnitte. weiß ja nicht wie du nun drauf bist. 
man sieht, ich verstecke meine probleme anscheinend sehr gut. aber ist okay, so gehe ich fragen aus dem weg. alles bestens, wie immer. :)
bewundernswert, wenn man das was man im spiegel sieht, hasst. 

___
die letzten drei tage habe ich vor dem spiegel schocks gehabt. dieser fette bauch. wiederlich! oder halt eher das gesamtbild.
einfach wieder diese gefühle, unwichtig zu sein. achja, ich bin unwichtig!
kommt nun mal davon wenn man so scheiße ist, selber schuld!
ich wollte nie das es so wird.. aber es ist nun mal so geworden.
ich versuche in den letzten tagen immer mehrere sachen positiv auf zu nehmen, aber hält nie lange.


ich frage mich was nur mit A., G., & St. passiert ist.. sie melden sich alle drei garnicht mehr bei mir. vorallem bei G. finde ich es schade.. ich habe immer gedacht, ich sei ihm wichtig. wie dumm von mir!
aber ich bin einfach zu stolz mich bei den drei zu melden. ich möchte einfach mal, das man sich bei mit meldet. und weil das anscheinend eh nie passieren wird, heißt es zu akzeptieren. akzeptiere es, dass du dich einfach dumm angstellt hast. A. & G. wissen viel, oder wussten viel. aber sie werden das meiste eh vergessen haben. von sowas wie mir ist es nur platzverschwendung etwas zu merken. aber ich vermisse die telefonate mit G. .. nach telefonaten ging es mir immer besser.. und A. .. ich hätte vielleicht dran bleiben sollen. und St. .. ich vermisse einfach die unterhaltungen.
alle drei werden mit sicherheit keinen einzigen gedanken an mich verschwenden, was auch richtig ist, während ich mir den kopf zerbreche, warum es nun so ist.
ich möchte die zeit zurück drehen !!

Erschöpft und doch ein lächeln.

seit gestern habe ich von der schule aus ein praktikum. dort wo ich mache fühle ich mich sehr wohl und es tut gut was neues zu sehen. ich sehe seit langem wieder etwas positives. eine kleine schwärmerei für einen ausbildungsplatz, wenn es mir für die nächsten zwei wochen noch gefallen sollte. dies macht mich zumindestens etwas zufriedener.
die leute die dort arbeiten sind total nett. ich bin froh, n paar fresse nicht sehen zu müssen! aber es ist alles ganz neu für mich. bin ja eigentlich nur schule gewohnt. diese umstellung macht sich an meinen körper bemerkbar. (Y)
heute fast umgekippt. eigentlich müsste sich mein körper daran gewöhnen, nicht immer essen zu 'bekommen'.
naja, danach sollte ich unbedingt was essen & trinken..

ich merke, dass ich weniger gedanken an ihn verschwende. ich verdränge ihn aus meinem leben. ich hoffe das wird auch in zukunft klappen!
 

Irgendwann bringen mich die Erinnerungen noch um.

jedes mal, wenn ich schlafen möchte, kommen die erinnerungen. ich sehe ihn vor mir, jeder moment kommt mir in den kopf. ich merke tiefe stiche in meinem herz & wie mir tränen in die augen steigen. es ist die angst, schlafen zu gehen. dann ist alles wieder so nah, alles was war. diese erinnerungen sind fast unerträglich und ich zwinge mich, an was anderes zu denken. 
ich muss jetzt durchhalten, ich muss es schaffen!
ich darf jetzt nicht einknicken.. nein!

 

Schlussstrich. Mein Leben ohne dich beginnt. Jetzt!

ich bin zu dem entschluss gekommen, einen endgültigen schlussstrich zu ziehen. dieses mal wird er eingehalten! ich werde versuchen, nicht mehr so viel an die zeit mit ihm zu denken. es ist warscheinlich auch besser so!
ich lerne nun von tag zu tag zu leben - ohne ihn!
ich werde alle möglichen erinnerungen in eine kiste packen und sie zu kleben. 

also ein erneuter Neuanfang. der zweite versuch!  

ich hoffe dieser versuch wird gelingen. ich möchte, dass es aufhört. es soll mich nicht länger kaputt machen. es kann so einfach nicht weiter gehen.
zu viele tränen vergossen & viel zu oft geschnitten.
meine restliche kraft investiere ich nun in ein neues leben - ohne ihn!
ich werde erneuerungen vornehmen, sei es mein zimmer, an meinem umfeld oder an mir selber. 

er war mein erster freund. vielleicht war er ja der richtige, aber zu falschen zeit. oder ich war einfach nicht die richtige für ihn. ich muss es halt akzeptieren.
falls er mit T. zusammen kommen sollte, bestätigt sich, dass alles von ihm nur lügen waren. 
anscheinend wollte er mir nochmal schön das leben schwer machen, herzlichen glückwunsch an ihn, mit erfolg!

vielleicht wird es mir besser gehen, wenn erstmal alle erinnerungen weg sind. aber die erinnerungen in meinem kopf sind noch da, die kann ich ja nicht so leicht in eine kiste packen!
'schlag den kopf gegen die wand bis kein bild mehr dadrin ist' - das würde ich wirklich am liebsten tun.


und nochmals eine gratulation an ihn, ich gratuliere dir, dass du mich kaputt gemacht hast. dankeschön! zwar war er nicht der einzige der mich kaputt gemacht hat, aber er hat den größten teil erledigt.
ich war einfach wieder viel zu naiv. gratulation an mich!
nun kann ich mich alleine wieder zusammen puzzeln.

Es kommt alles wieder hoch. Danke.

ich zittere immer noch am ganzen körper. ein junge, der eine klasse über mir ist, hat mich gefragt wer schluss gemacht hat. ich hab noch nie wirklichen kontakt zu ihm gehabt, also keine freundschaft. nichts!
und.. es ist jetzt alles schon fast drei monate her & er fragt mich das jetzt erst? er kennt ihn wohl.. deshalb frage ich mich, wieso fragt er mich und nicht ihn? es kommt gerade alles wieder hoch. alles was am 25. januar geschehen war. das zittern wird stärker, ich merke wie mir tränen in die augen schiessen. wo ist verdammt nochmal was spitzes?!
hat er etwa was anderes erzählt und der junge aus der 10 möchte jetzt mal mich fragen? 
es tut grad alles wieder so sehr weh.. fuck, alter! 

Blablabla.

joar, also bin seit samstag wieder zuhause. falls das jemanden interessieren sollte.

Allein..

oh man habe ich heute abend wieder eine gute laune.. 
ich weiß schon garnicht mehr, was genau mich mal wieder so runtergezogen hat. ich habe wieder nachgedacht über mich & mein 'leben'. und schwubdiwub, scheiß laune! yeah. ich weiß garnicht, wie ich am besten meine gefühle ausdrücken soll. es ist alles wieder so komisch, wie so oft. mir ist schlecht, aus welchem grund auch immer, interessiert mich aber auch nicht wirklich.
ich fühle mich wie so oft allein. eigentlich muss ich es ja schon gewohnt sein. klar, manche meiner freunde machen sich wirklich gedanken über mich & fragen wie sie mir helfen können.. wie soll ich ihnen darauf antworten, wenn ich es selber noch nicht mal weiß? 
ich will hier im moment einfach nur noch weg.. weit weit weg. den kopf frei bekommen, sorgenfrei sein.
es ist schon komisch, wie sehr ich mich innerhalb eines jahres verändert habe. vor einem jahr hätte ich nie gedacht, dass ich irgendwann mal einen blog habe, dass ich irgendwann mal einen 2. account habe, dass ich mich so hassen werde.
niemals hätte ich das vor einem jahr gedacht. damals hab ich lebensfreude ohne ende gehabt. es hat sich verdammt viel verändert, und so viele merken es noch nicht mal.
oder vielleicht merken sie es doch, aber haben angst mich darauf an zu sprechen? 
'früher hattest du immer ein lächeln im gesicht, aber seit kurzem hast du immer so einen komischen blick drauf. das soll jetzt aber nicht böse gemeint sein, ist bestimmt unbewusst.' - aha Ai. soso. unbewusster blick. klaaar. aber schön, dass du bemerkt hast, das mein lächeln verschwunden ist.
ja manchmal lache ich wirklich, aber in wenigen sekunden kippt die stimmung dann wieder. das meiste lachen ist einfach nur um fragen aus dem weg zu gehen. alles verdrängen, super!
ich weiß doch selber nicht mehr, wer da im spiegel steht. eben habe ich mich auch nochmal länger angsehen.. ich hab mich nicht wieder erkannt. keine ahnung, wer da im spiegel ist. ich will das alles nicht mehr. verdammt, ich kann einfach nicht mehr! ich will einfach nur wieder ein leben ohne chaos leben. mir fehlt einfach die kraft, weiter zu machen...
haha super, schon wieder fang ich an zu heulen. (Y)

___________
achja, ab morgen bin ich bis samstag weg. fahre mit meinen eltern zur verwandtschaft, sprich tante, onkel & cousinen.
ich freue mich wirklich, aber ich habe angst. es wird ins restaurant gehen, dann hier mal ein kuchen, da mal ne eisbombe, da mal ein scheiß leckeres gutes mittagessen, da mal ein eisbecher, hier mal eine bratwurst. fuck fuck fuck! 
ich habe eh das gefühl, dass meine mutter darauf achtet wie viel ich esse.. ich fühle mich irgendwie kontrolliert von ihr. sie sagt in letzer zeit so oft, dass ich auf keinen fall weniger essen soll, bei ihr auf der arbeit kolabieren immer mal junge dünne auszubildene. ich nicke immer & lüge sie an und sage, dass ich weiß, dass ich viel essen soll.
WTF?!

You always thought that i was stronger.

ich weiß nicht, ich denke, viele menschen denken, ich habe alles verkraftet. bin wieder die alte. wtf? garnichts hab ich! es wird jeden tag schlimmer & schlimmer. sie sehen es nicht, wie in mir meine welt zusammenbricht.
alles frustet mich so & ich habe so oft hunger. ich möchte nicht wissen, wie viel ich in dieser scheiß woche wieder zugenommen habe. IST JA NICHT SO DAS ICH EH SCHON ZU FETT BIN!
naja, ferien müssen 5 kilo runter! ich hasse einfach das, was ich im spiegel sehe. am liebsten würde ich jeden tag aufs neue reinschlagen.
meine verzweiflung zeigt sich an meinem körper. und es tut immer wieder aufs neue gut. wenigstens, für einen moment.
morgen ist endlich der letzte schultag. aber ich schreibe noch chemie. öhm, ich habe nichts gelernt? was soll ich schon groß lernen, wenn wir eh nichts gemacht haben.. naaaja muss dann nochmal in meine sachen reingucken.
ich bin froh, dann erstmal fast 5 wochen manche fressen nicht zu sehen! (2 wochen ferien & fast 3 wochen praktikum.)
ich hoffe, dass ich was abschalten kann.. wie auch immer..

Der Schmerz ist halt normal geworden.

ich wunder mich nicht mehr wirklich, wenn dieser schmerz immer & immer wieder auftaucht. ich mein, kein wunder. ich hab mich dran gewöhnt, dass er täglich wenn ich aufstehe wieder kommt und mich über den ganzen tag lang begleitet. ja, vielleicht wird er irgendwann verschwinden. irgendwann ist keine sichere zeitangabe, es können tage sein, es können wochen sein, es können monate sein und es können jahre sein. aber an dem tag, wenn er endlich weg ist, werde ich auf diese zeiten zurück blicken und mich stark fühlen. stark fühlen, dass ich das alles hier überlebt habe. aber dieser tag scheint noch sehr sehr sehr weit entfernt zu sein. bis dahin, lächeln und sagen, es ginge mir gut. keine anspielungen machen. stark rüber kommen.
ich möchte meine wahren gefühle nicht zeigen.. und ich verdränge sie selber. ich weiß, dass es bestimmt genau das falsche ist. aber.. das ist mir egal.

gleich gehe ich zu C.'s feier. sie feiert in ihren geburtstag rein.. mal sehen wie der abend wird.

Bestimmt wäre es besser, garnicht mehr hier zu sein.

ich will hier weg. ich will, nie hier gewehsen sein. ich möchte alles endlich hinter mir lassen, aber ich schaffe es nicht. egal wie sehr ich es versuche. es gibt immer menschen, die mich daran erinnern und mich weiter daran festhalten. es zieht mich runter. immer tiefer und tiefer. wo bin ich gelandet? das kann doch niemals ich sein. niemals. so bin ich doch nicht. doch verdammt, ich bin so. leider. ich hasse mich dafür. was ist mit mir & dieser welt geschehen? kann es nicht einfach einmal gut laufen? und zwar durchgehend?
es ist zu viel für mich geworden.. vorallem, weil ich mir eh alles immer zu herze nehme. ich halte das hier nicht mehr aus. ich will hier weg. einfach verschwinden.

dieses gefühl, fehl am platz zu sein.

dieses gefühl, dass alles falsch ist was man tut.

dieses gefühl, dass man hier weg will.

dieses gefühl, wieder am ende zu sein. 

dieses gefühl, nichts wert zu sein.

& dieses gefühl, wo ich mich selber hasse.

ich glaube, ich bringe nur unruhe egal wo ich bin. ich mache nur unglückliche gesichter. ich steh bei freunden, aber fühle mich trotz allem alleine, weil sie die ganze wahrheit nicht kennen. sie kennen meine wahren gefühle nicht. und vor allem, kennen sie meine welt nicht.

ich lächle um sie zu beruhigen, damit ich nicht drauf angesprochen werde. damit ich ja alles verdrängen kann. ich lasse nicht mehr wirklich jemanden an mich heran.. wie sollen mir denn bitteschön andere, bei meinen problemen helfen. ich hab mich schon aufgegeben. meine kraft ist weg. ich kann nicht mehr. es kommt so vor, als würde es nicht mehr aufhören. diese ganzen gedanken in meinem kopf, sie werden immer extremer. ich möchte jemand anders sein.

was bin ich denn schon?

ich bin scheiße.

ich bin naiv.

ich bin dumm.

ich bin hässlich.

ich passe nicht in dieses leben.

ich bin nichts wert.

  

 

Ich will es halt schaffen.

ich denke, es wäre alles viel einfacher, wenn ich es endlich schaffe ihn & die ganze sache hier zu vergessen. leicht gesagt, schwer zu schaffen!
ich denke, es ist wichtig, dass ich mein leben jetzt wieder auf die reihe bekomme. aber wie? ich weiß garnicht wo ich überhaupt anfangen soll.
zu viele probleme zerstören mich. mich hab ich irgendwo verloren, verloren in all den schmerzen. ich möchte mich wiederfinden. wieder leben. 
ich denke in letzter zeit viel nach. ich versuche mir einen plan aufzustellen umd mein leben auf die reihe zu bekommen. es muss doch irgendwie funktionieren!
ich möchte irgendwas ändern. 

Ich weiß nicht.

ich weiß nicht, wie es mir geht. geht es mir gut oder schlecht?
ich weiß nicht, wie ich diese ganze scheiße noch weiter durchhalten soll..
ich möchte doch einfach nur wieder ein ganz normales leben führen.
wenigstens nur einen tag mal glücklich sein, einfach mal leben..
am liebsten möchte ich den ganzen tag nur schlafen. sonst nichts. die tage gehen so schnell vorbei irgendwie.. 
in den letzten tagen haben sich die momente öfter als sonst abgespielt. diese momente, wo ich einfach nicht mehr kann & zu boden sinke und nur noch weine.
in einem moment ist alles okay, im nächsten könnte ich wieder los heulen.
meine mutter & ich reden in letzter zeit viel wegen der situation mit ihm.
sie möchte, dass irgendwas unternommen wird. sie ist der meinung, es ist einfach nur gespielt & gut durchdacht was er durchzieht.
und immer dieses nachdenken.. und diese ganzen erinnerungen. 
sie sollen bitte aus meinem kopf verschwinden! bitte!


es wächst mir einfach alles über den kopf. und morgen ist schon wieder sonntag & ich muss noch so viel für die schule machen -.-

echt ne nette Gesellschaft.

also zu erst: seine beziehung mit der einen da, ist schon wieder vorbei. waren nur 3 tage zusammen. respekt! natürlich klar, dass ich keine notlösung bin ne. ^^ aber ich habe mir versprochen, stark zu bleiben! 
aber durch meine netten mitmenschen ist das alles auch natürlich suuuuper einfach. nicht! ich mein, es fühl sich schon krass an wenn ne gute freundin ankommt und meint sie möchte sich demnächst mal mit meinem ex-freund treffen. ich mein, ok, öhm.. was wär bei dir los wen ich so ne scheiße abziehen würde?oô aber ok, mach was du willst. komm danach dich nicht bei mir ausheulen. deine ganze versprechen hast du gebrochen. 'wenn er dir weh tut, dann kann der was erleben!' hahaha, also er hat mir mehr als weh getahn & es ist immer noch nichts passiert?^^ im gegenteil, du sorgst dich jetzt um ihm & sagst, ihm würde es total schlecht gehen? nur weil er so ein verdammt guter schauspieler ist? okay, cool. ja, also mir geht es natürlich super! mir gings noch nie besser. ist ja nicht so, dass ich aufs neue entäuscht wurde & mal wieder schön am arsch bin. noooooin ist nicht so! quaatsch! und ich hätte von dir nun echt mehr verstand erwartet. das du es nicht merkst, dass er dich nur gegen mich aufhetzen will.. aber, mach was du willst. bekommst du noch schön zurück! & er ebenfalls. kleine frage, machts spaß mich zu zerstören? ;)
es ist schon krass, was so 'freunde' machen können. aber selber immer austicken, wenn man es bei ihnen mal machen würde.
aber dadurch da ich niveau & verstand habe, mach ich es nicht. sie weiß wohl ganz genau, wie es mir geht! aber wenn sie der meinung ist, dies alles unbedingt zu tun. dann bitte! mir schon klar, warum er sie anscheinend jetzt mag (so plötzlich vorallem ^^) sie ist viel viel dünner als ich. ich hätte gerne ihre figur.. deshalb wird da jetzt auch dran gearbeitet!

und überhaupt, die letzten tage wirklich nur scheiße. schule stresst total, ich weiß garnicht mehr wie ich alles auf die reihe bekommen soll. und morgen noch ne klassenarbeit in sozialwissenschaften. yeaaaah! -.-
aber es hat etwas positives, ich habe kaum zeit wirklich etwas zu essen & denke auch nicht so oft daran etwas zu essen, weil dafür einfach keine zeit bleibt. wir gerne hätte ich einen körper ohne dieses fett!
aber, für den sommer muss alles perfekt sein!

Nein, ich habe keinen hunger!!

ich möchte endlich mit meiner figur zufrieden sein. und das ist noch lange nicht der fall! ich hab schon gehört, dass ich krank sei. aber es ist mein körper & ich muss mich ihn ihm wohlfühlen, sonst kein anderer! außerdem kann ich ja nichts für, wenn sie das fett nicht sehen. ich hasse es vor dem spiegel zu stehen, es ist so ein unangenehmes gefühl. aber ich bin es selbst schuld, muss halt disziplinierter werden was das essen angeht. mehr sport machen, endlich mit dem joggen anfangen. wetter ist ja dazu gut. und endlich aufhören mit diesen sinnlosen fress-attacken, bringen eh nichts!
es ist mein ding & ich werde es durchziehen! 

 

Ach wieder so ein Tag.

heute fühle ich mich irgendwie scheiße. ich bin müde & hab heute wirklich einfach viel zu viel gegessen. nachmittags war ich noch mit meiner besten freundin unterwegs und als ich zuhause war, hab ich mich sofort in meine hausaufgaben gestürzt um ja ablenkung zu haben. zurzeit lese ich in deutsch das buch ''die welle''. es ist irgendwie schon krass was so ein experiment alles verursachen kann. wie menschen sich durch macht verändern können..
und ich habe mir ein zitat des lehrers rausgeschrieben: war es eine Schwäche des Menschen, dass er die düsteren Seiten der Menschen nicht wahrhaben wollte?

und heute ist es genau 1 monat her. schon einen monat single. goil. und ich vermisse ihn trotzdem noch jede einzelne sekunde, aber ich muss jetzt stark sein & stark bleiben.

Neuanfang, Versuch 1.

guuuuuut, dann versuch ich jetzt einfach mal dich zu vergessen. oh wird das leicht sein!
irgendwann fange auch ich dann diesen ganzen scheiß zu realisieren & zu akzeptieren.. bin doch stark, pack das schon! 
das einzigste was ich zurück haben möchte, ist dieses gefühl von glück. 
mal sehen, ob veränderungen dabei helfen.. außerdem bin ich stark!
das war doch alles jetzt eh nur noch zwischen liebe & hass.. ich war einfach nur ein kapitel in deinem leben, mehr auch nicht.
ich verstehe immer noch nicht, wie du einen tag davon redest, dass man es ja nochmal versuchen könnte & am nächsten tag, du doch drüber nachgedacht hast & es doch nicht für eine gute idee hälst. guuut, dann behandel mich doch einfach mal als ein spielzeug. gooooil!
ich mein, ich hätte eine beziehung auch nicht mehr so gut gefunden, vorallem bei dir weiß man ja nicht ob du es ernst gemeint hättest oder ich doch nur ne notlösung geworden wäre..
aber wenn ich eins nicht mag, ist es deine ganzen umentscheidungen. dann denk doch einfach einmal gaaaanz klar darüber nach bevor du sprichst.
erst denken, dann reden! DER GANZE SCHEISS VERLETZT MICH, VERDAMMT!!
aaaaaaber, ich werds jetzt einfach mal versuchen, entweder schaff ich es oder nicht.. ich mein, war ja auch keine sache, war nur mein herz. ;) 
so endet nun alles im chaos. und ich kann mit großer wahrscheinlichkeit sagen, viele freunde werden das alles niemals verstehen. sie werden es niemals verstehen, wieso es mich so kaputt macht. 
aber heeeeeey! ich werde es schon schaffen. irgendwie. vielleicht ist es doch das beste, wenn ich versuche dich zu vergessen..
aber es ist einfach so verdammt hart, immer wieder los lassen zu müssen!
aber wie soll ich es bitte schaffen dich zu vergessen, wenn ich mich nichtmal traue deine nachrichten & texte von früher zu löschen..?

Du meintest mal zu mir, du könntest nicht ohne mich leben. Jetzt bin ich allein.

wie ich sehe, du kannst auch sehr gut ohne mich leben. schön, dass es wenigstens einer von uns beiden kann.
aber ich kann es nicht, es geht einfach nicht! egal wie sehr ich mich bemühe.
ich wollte doch nur einmal glücklich sein! ja okay, ich war es. aber nur weil du bei mir warst & du mir gehörtest.
es geht einfach nicht in meinen kopf, dass du das alles beenden konntest. ja, du meintest ja, dir würde es selber total schlecht gehen.
da sieht man mal wieder, ich bekomme noch nicht mal auf dir reihe, dass du mit mir glücklich bist. ich bin einfach ne versagerin, gut ist.
jeden tag hoffe ich weiter, ich hoffe, dass du doch zurück kommst. aber das wirst du nicht, du hast es bei keiner einzigen gemacht.. also wieso sollte es dann bitte bei mir anders sein?
dieses gefühl, nichts wert zu sein. so ein bekanntes gefühl!
bitte, komm zurück. BITTE!