Bestimmt wäre es besser, garnicht mehr hier zu sein.

ich will hier weg. ich will, nie hier gewehsen sein. ich möchte alles endlich hinter mir lassen, aber ich schaffe es nicht. egal wie sehr ich es versuche. es gibt immer menschen, die mich daran erinnern und mich weiter daran festhalten. es zieht mich runter. immer tiefer und tiefer. wo bin ich gelandet? das kann doch niemals ich sein. niemals. so bin ich doch nicht. doch verdammt, ich bin so. leider. ich hasse mich dafür. was ist mit mir & dieser welt geschehen? kann es nicht einfach einmal gut laufen? und zwar durchgehend?
es ist zu viel für mich geworden.. vorallem, weil ich mir eh alles immer zu herze nehme. ich halte das hier nicht mehr aus. ich will hier weg. einfach verschwinden.

dieses gefühl, fehl am platz zu sein.

dieses gefühl, dass alles falsch ist was man tut.

dieses gefühl, dass man hier weg will.

dieses gefühl, wieder am ende zu sein. 

dieses gefühl, nichts wert zu sein.

& dieses gefühl, wo ich mich selber hasse.

ich glaube, ich bringe nur unruhe egal wo ich bin. ich mache nur unglückliche gesichter. ich steh bei freunden, aber fühle mich trotz allem alleine, weil sie die ganze wahrheit nicht kennen. sie kennen meine wahren gefühle nicht. und vor allem, kennen sie meine welt nicht.

ich lächle um sie zu beruhigen, damit ich nicht drauf angesprochen werde. damit ich ja alles verdrängen kann. ich lasse nicht mehr wirklich jemanden an mich heran.. wie sollen mir denn bitteschön andere, bei meinen problemen helfen. ich hab mich schon aufgegeben. meine kraft ist weg. ich kann nicht mehr. es kommt so vor, als würde es nicht mehr aufhören. diese ganzen gedanken in meinem kopf, sie werden immer extremer. ich möchte jemand anders sein.

was bin ich denn schon?

ich bin scheiße.

ich bin naiv.

ich bin dumm.

ich bin hässlich.

ich passe nicht in dieses leben.

ich bin nichts wert.