You always thought that i was stronger.

ich weiß nicht, ich denke, viele menschen denken, ich habe alles verkraftet. bin wieder die alte. wtf? garnichts hab ich! es wird jeden tag schlimmer & schlimmer. sie sehen es nicht, wie in mir meine welt zusammenbricht.
alles frustet mich so & ich habe so oft hunger. ich möchte nicht wissen, wie viel ich in dieser scheiß woche wieder zugenommen habe. IST JA NICHT SO DAS ICH EH SCHON ZU FETT BIN!
naja, ferien müssen 5 kilo runter! ich hasse einfach das, was ich im spiegel sehe. am liebsten würde ich jeden tag aufs neue reinschlagen.
meine verzweiflung zeigt sich an meinem körper. und es tut immer wieder aufs neue gut. wenigstens, für einen moment.
morgen ist endlich der letzte schultag. aber ich schreibe noch chemie. öhm, ich habe nichts gelernt? was soll ich schon groß lernen, wenn wir eh nichts gemacht haben.. naaaja muss dann nochmal in meine sachen reingucken.
ich bin froh, dann erstmal fast 5 wochen manche fressen nicht zu sehen! (2 wochen ferien & fast 3 wochen praktikum.)
ich hoffe, dass ich was abschalten kann.. wie auch immer..

Der Schmerz ist halt normal geworden.

ich wunder mich nicht mehr wirklich, wenn dieser schmerz immer & immer wieder auftaucht. ich mein, kein wunder. ich hab mich dran gewöhnt, dass er täglich wenn ich aufstehe wieder kommt und mich über den ganzen tag lang begleitet. ja, vielleicht wird er irgendwann verschwinden. irgendwann ist keine sichere zeitangabe, es können tage sein, es können wochen sein, es können monate sein und es können jahre sein. aber an dem tag, wenn er endlich weg ist, werde ich auf diese zeiten zurück blicken und mich stark fühlen. stark fühlen, dass ich das alles hier überlebt habe. aber dieser tag scheint noch sehr sehr sehr weit entfernt zu sein. bis dahin, lächeln und sagen, es ginge mir gut. keine anspielungen machen. stark rüber kommen.
ich möchte meine wahren gefühle nicht zeigen.. und ich verdränge sie selber. ich weiß, dass es bestimmt genau das falsche ist. aber.. das ist mir egal.

gleich gehe ich zu C.'s feier. sie feiert in ihren geburtstag rein.. mal sehen wie der abend wird.

Bestimmt wäre es besser, garnicht mehr hier zu sein.

ich will hier weg. ich will, nie hier gewehsen sein. ich möchte alles endlich hinter mir lassen, aber ich schaffe es nicht. egal wie sehr ich es versuche. es gibt immer menschen, die mich daran erinnern und mich weiter daran festhalten. es zieht mich runter. immer tiefer und tiefer. wo bin ich gelandet? das kann doch niemals ich sein. niemals. so bin ich doch nicht. doch verdammt, ich bin so. leider. ich hasse mich dafür. was ist mit mir & dieser welt geschehen? kann es nicht einfach einmal gut laufen? und zwar durchgehend?
es ist zu viel für mich geworden.. vorallem, weil ich mir eh alles immer zu herze nehme. ich halte das hier nicht mehr aus. ich will hier weg. einfach verschwinden.

dieses gefühl, fehl am platz zu sein.

dieses gefühl, dass alles falsch ist was man tut.

dieses gefühl, dass man hier weg will.

dieses gefühl, wieder am ende zu sein. 

dieses gefühl, nichts wert zu sein.

& dieses gefühl, wo ich mich selber hasse.

ich glaube, ich bringe nur unruhe egal wo ich bin. ich mache nur unglückliche gesichter. ich steh bei freunden, aber fühle mich trotz allem alleine, weil sie die ganze wahrheit nicht kennen. sie kennen meine wahren gefühle nicht. und vor allem, kennen sie meine welt nicht.

ich lächle um sie zu beruhigen, damit ich nicht drauf angesprochen werde. damit ich ja alles verdrängen kann. ich lasse nicht mehr wirklich jemanden an mich heran.. wie sollen mir denn bitteschön andere, bei meinen problemen helfen. ich hab mich schon aufgegeben. meine kraft ist weg. ich kann nicht mehr. es kommt so vor, als würde es nicht mehr aufhören. diese ganzen gedanken in meinem kopf, sie werden immer extremer. ich möchte jemand anders sein.

was bin ich denn schon?

ich bin scheiße.

ich bin naiv.

ich bin dumm.

ich bin hässlich.

ich passe nicht in dieses leben.

ich bin nichts wert.

  

 

Ich will es halt schaffen.

ich denke, es wäre alles viel einfacher, wenn ich es endlich schaffe ihn & die ganze sache hier zu vergessen. leicht gesagt, schwer zu schaffen!
ich denke, es ist wichtig, dass ich mein leben jetzt wieder auf die reihe bekomme. aber wie? ich weiß garnicht wo ich überhaupt anfangen soll.
zu viele probleme zerstören mich. mich hab ich irgendwo verloren, verloren in all den schmerzen. ich möchte mich wiederfinden. wieder leben. 
ich denke in letzter zeit viel nach. ich versuche mir einen plan aufzustellen umd mein leben auf die reihe zu bekommen. es muss doch irgendwie funktionieren!
ich möchte irgendwas ändern. 

Ich weiß nicht.

ich weiß nicht, wie es mir geht. geht es mir gut oder schlecht?
ich weiß nicht, wie ich diese ganze scheiße noch weiter durchhalten soll..
ich möchte doch einfach nur wieder ein ganz normales leben führen.
wenigstens nur einen tag mal glücklich sein, einfach mal leben..
am liebsten möchte ich den ganzen tag nur schlafen. sonst nichts. die tage gehen so schnell vorbei irgendwie.. 
in den letzten tagen haben sich die momente öfter als sonst abgespielt. diese momente, wo ich einfach nicht mehr kann & zu boden sinke und nur noch weine.
in einem moment ist alles okay, im nächsten könnte ich wieder los heulen.
meine mutter & ich reden in letzter zeit viel wegen der situation mit ihm.
sie möchte, dass irgendwas unternommen wird. sie ist der meinung, es ist einfach nur gespielt & gut durchdacht was er durchzieht.
und immer dieses nachdenken.. und diese ganzen erinnerungen. 
sie sollen bitte aus meinem kopf verschwinden! bitte!


es wächst mir einfach alles über den kopf. und morgen ist schon wieder sonntag & ich muss noch so viel für die schule machen -.-

echt ne nette Gesellschaft.

also zu erst: seine beziehung mit der einen da, ist schon wieder vorbei. waren nur 3 tage zusammen. respekt! natürlich klar, dass ich keine notlösung bin ne. ^^ aber ich habe mir versprochen, stark zu bleiben! 
aber durch meine netten mitmenschen ist das alles auch natürlich suuuuper einfach. nicht! ich mein, es fühl sich schon krass an wenn ne gute freundin ankommt und meint sie möchte sich demnächst mal mit meinem ex-freund treffen. ich mein, ok, öhm.. was wär bei dir los wen ich so ne scheiße abziehen würde?oô aber ok, mach was du willst. komm danach dich nicht bei mir ausheulen. deine ganze versprechen hast du gebrochen. 'wenn er dir weh tut, dann kann der was erleben!' hahaha, also er hat mir mehr als weh getahn & es ist immer noch nichts passiert?^^ im gegenteil, du sorgst dich jetzt um ihm & sagst, ihm würde es total schlecht gehen? nur weil er so ein verdammt guter schauspieler ist? okay, cool. ja, also mir geht es natürlich super! mir gings noch nie besser. ist ja nicht so, dass ich aufs neue entäuscht wurde & mal wieder schön am arsch bin. noooooin ist nicht so! quaatsch! und ich hätte von dir nun echt mehr verstand erwartet. das du es nicht merkst, dass er dich nur gegen mich aufhetzen will.. aber, mach was du willst. bekommst du noch schön zurück! & er ebenfalls. kleine frage, machts spaß mich zu zerstören? ;)
es ist schon krass, was so 'freunde' machen können. aber selber immer austicken, wenn man es bei ihnen mal machen würde.
aber dadurch da ich niveau & verstand habe, mach ich es nicht. sie weiß wohl ganz genau, wie es mir geht! aber wenn sie der meinung ist, dies alles unbedingt zu tun. dann bitte! mir schon klar, warum er sie anscheinend jetzt mag (so plötzlich vorallem ^^) sie ist viel viel dünner als ich. ich hätte gerne ihre figur.. deshalb wird da jetzt auch dran gearbeitet!

und überhaupt, die letzten tage wirklich nur scheiße. schule stresst total, ich weiß garnicht mehr wie ich alles auf die reihe bekommen soll. und morgen noch ne klassenarbeit in sozialwissenschaften. yeaaaah! -.-
aber es hat etwas positives, ich habe kaum zeit wirklich etwas zu essen & denke auch nicht so oft daran etwas zu essen, weil dafür einfach keine zeit bleibt. wir gerne hätte ich einen körper ohne dieses fett!
aber, für den sommer muss alles perfekt sein!

Nein, ich habe keinen hunger!!

ich möchte endlich mit meiner figur zufrieden sein. und das ist noch lange nicht der fall! ich hab schon gehört, dass ich krank sei. aber es ist mein körper & ich muss mich ihn ihm wohlfühlen, sonst kein anderer! außerdem kann ich ja nichts für, wenn sie das fett nicht sehen. ich hasse es vor dem spiegel zu stehen, es ist so ein unangenehmes gefühl. aber ich bin es selbst schuld, muss halt disziplinierter werden was das essen angeht. mehr sport machen, endlich mit dem joggen anfangen. wetter ist ja dazu gut. und endlich aufhören mit diesen sinnlosen fress-attacken, bringen eh nichts!
es ist mein ding & ich werde es durchziehen!