Verzweiflung macht sich breit.

ich habe wirklich eine kurze zeit gedacht, dass ich mich wieder stabilisiert hab und es nun doch irgendwann wieder alles in ordnung wird. wie naiv bin ich eigentlich? vorallem, wie DUMM? 
ich wollte vieles hinter mir lassen, ich wollte neubeginnen. alte erinnerungen sollten mir nicht mehr weh tun. g e s c h e i t e r t.
ich weiß nicht wohin mit mir. und ich weiß auch nicht, was ich anderen erzählen soll, wenn sie fragen was denn los sei. 
was soll denn schon los sein? der selbsthass stürzt wieder auf mich ein und alles ist für'n arsch? 
ich habe mich eben wieder lange vor den spiegel gestellt. ich habe dies schon lange nicht mehr gemacht, aber heute spührte ich nur noch diesen hass. ganz plötzlich ist dieser extreme hass gegen mich selbst wieder da. 
ich bin unzufrieden, dermaßen unzufrieden! ich bin wieder mitten in meinem meer aus komplexen. wieder so tief drin.
ich habe das gefühl, als ob mein leben an mir vorbei zischt. als würde ich mein leben garnicht genießen und alles verpassen. wiederrum kann es sein, dass ich nur zu viele erwartungen hab. ich möchte alles erlaubt bekommen. konzerte, festivals, piercings, partys,... aber ich bekomme es einfach nicht erlaubt. dann werde ich wieder so wütend und kann mich kaum zurückhalten. 
von der liebe will ich garnicht erst anfangen. ich könnt nur noch kotzen wenn ich irgendwelche glücklichen pärchen sehe. ich verstehe garnicht, wie lebensmüde die eigentlich sind. liebe ist psychischer selbstmord, mehr nicht. und weeey, ich habe diese person noch nicht gefunden, die es mir wert wäre.
man hört immer wieder, dass sich jugendliche ihre kindheit zurück wünschen. klar, ich auch. aber nur bestimmte momente. ich wollte schon als kleines kind immer jemand anders sein, habe mich nie wirklich in meiner haut wohl gefühlt. ich fand ich war immer viel dicker als die anderen mädchen. ich habe immer eine kindergartenfreundin bewundert. alle fanden sie toll, ich selber fand sie auch toll. sie hatte einfach eine beliebte art. ich hingegen war dann doch einfach nur eine kartoffel neben ihr. anscheinend habe ich mich nie so richtig akzeptiert, so ist es immernoch.
man möchte selber immer glücklich sein, am besten noch glücklicher als die anderen. aber, sind denn wirklich alle so glücklich wie sie es zeigen? oder überspielen sie einfach nur ihre eigenen probleme.
diese kranke welt ist einfach so beschissen, sie hätte von mir aus untergehen können. ich hätte diesen untergang wirklich gefeiert!
und heeeeey, morgen ist weihnachten. geil.

Was auch immer es ist, es soll da bleiben.

ich weiß nicht, was es ist, aber zurzeit geht es mir 'okay'. man könnte sagen, es hat sich alles stabilisiert. schule läuft gut, mit meinen eltern gibt es nicht mehr all zu viel stress. vielleicht liegt es daran, dass ich mich vorgenommen habe, keine gefühle durch dringen zu lassen. ich weigere mich, mich erneut zu verlieben. denn auch wenn es bestimmt ein schönes gefühl ist, jemanden zu haben, aber wenn alles vorbei ist. na? wo ist man dann? dann ist man wieder ganz unten und darauf hab ich keine lust mehr. nur weil ich mich wieder stabilisiert habe, heißt es noch lange nicht, dass ich auch einen jungen brauche der mir liebe schenkt. denn wer meint es denn noch wirklich ernst? ich habe noch keinen kennen gelernt. ich werde mich auf meine schulischen dinge konzentrieren und alles weiter hin belassen. mir doch egal, wenn jetzt plötzlich so viele wieder in einer beziehung sind. was soll's? ich kenne keinen, der zu mir passen würde & mich so nimmt wie ich bin.

Mama, Papa, es reicht jetzt mal so langsam.

wirklich, leute, es reicht! ich habe verdammt noch mal keine lust mir die ganze zeit irgendwelche sachen von euch anzuhören, die noch nicht mal stimmen. hört verdammt nochmal endlich auf damit, dinge mit meinem bruder und mir zu vergleichen. ER UND ICH SIND ZWEI VERSCHIEDENE MENSCHEN! ihr wundert euch ernsthaft noch für meine derzeitige art? wie würdet ihr denn so sein, wenn ihr es von allen seiten ab bekommt. 
ich bin nun mal nicht mehr die kleine tochter, die alles macht was man ihr sagt. ich bin nicht mehr die kleine tochter, die glücklich durchs leben rennt. ich bin nicht mehr die kleine tochter, mit der man nie wirkliche probleme hat. bei mir hat sich verdammt noch mal viel geändert. und nein, mit euch möchte ich nicht darüber sprechen, mit nem psychologen erst recht nicht!

 

Auf drei spielen wir 'Heile Welt' ! eins, zwei, drei!

ja mama, ich weiß selber, dass ich nicht die tochter bin die man sich wünscht. heute morgen fühlte ich mich mal wieder wie eine fremde in meiner eigenen familie. zur zeit bekomm' ich nur noch vorwürfe gemacht, bekomm gesagt wie faul ich doch bin. eeey ich weiß, dass ich für nichts an zu fangen bin. aber frag nicht wieso, ich würde es dir eh niemals verraten. du würdest mich doch eh sofort zu so nem psychologen schicken. nein danke, kann ich drauf verzichten.
achja, wundert euch doch bitte nicht, wenn ich auch mal zurück schreie. vielleicht habt ihr ja im nächsten leben eine perfekte tochter, die man sich wünscht. haut rein. (;

Vielleicht soll ich ja einfach alleine bleiben.

ich denke, ich bin zurzeit auf dem weg mich neu zu verlieben. aber ich halte es für keine gute idee. würde doch eh alles nur wieder im schmerz enden, warum soll ich also wieder gefühle zeigen? für was? ich komm mit sicherheit auch so klar. jetzt kommt eh erstmal wieder ne beschissene zeit.
ich fall wieder in mein loch, das merk ich total. scheiß drauf, ich werde alleine bleiben. niemand kann eine kaputte seele wieder reparieren.

 

Bisschen Alkohol schadet ja nie, höhö.

heute bin ich super gut gelaunt, war schon lang nicht mehr so super drauf, auch wenn ihr es mir nicht glaubt, ey dieser tag ist super duper!
-ohne witz, ich hab heut echt gute laune! und das auch einfach nur, weil ich heute abend feiern gehe! alter, ich freue mich so übertrieben! :))
heute abend werde ich mal mein leben nicht hassen, sondern es extrem feiern. sind super leute da! ich weiß nicht mehr, wann ich mich zu letzt auf ne party so krass gefreut habe. aber, der gedanke an feiern macht mich glücklich. glüüüüücklich alter freunde, glüüüücklich! alkohol und wilde feste, sind im leben doch das beste.
euch nen schönen abend & ich kann nur den tipp geben: geht heut feiern ey!

shit happens.

joa, es ist schon ein beschissenes gefühl, wenn man einfach nicht diese disziplin zum abnehmen besitzt. es ist einfach schrecklich, ich werde echt immer dicker und das halte ich nicht aus. ich habe heute mal meine hosen die ich vor 1-2 jahren getragen hab anprobiert. alter bin ich fett geworden haha.
jetzt ist es endgültig. ich werde diese hosen nicht wegschmeißen, nein. ich werde abnehmen damit ich wieder in diese hosen rein passe. ein versprechen an mich selber! 

die situation in meiner familie hat sich wieder verbessert. es ist mittlerweile nicht mehr so schlimm wie vor zwei monaten. auch wenn es trotzdem immer noch streit gibt, ist es nicht mehr so krass.
ich bin nun in der 10. Klasse und werde dieses schuljahr meinen realschulabschluss machen. weeeeeey wird das ein stress!
aber jetzt sind erstmal herbstferien und die werde ich mal übelst ausleben.
zurzeit bin ich eh mit fast allem überfordert. ich komm einfach nicht mehr klar, zu viele dinge um mich herum passieren. ich fühl mich da schon bei manchen sachen ziemlich verarscht. mal sehen wie es noch wird.