Allein..

oh man habe ich heute abend wieder eine gute laune.. 
ich weiß schon garnicht mehr, was genau mich mal wieder so runtergezogen hat. ich habe wieder nachgedacht über mich & mein 'leben'. und schwubdiwub, scheiß laune! yeah. ich weiß garnicht, wie ich am besten meine gefühle ausdrücken soll. es ist alles wieder so komisch, wie so oft. mir ist schlecht, aus welchem grund auch immer, interessiert mich aber auch nicht wirklich.
ich fühle mich wie so oft allein. eigentlich muss ich es ja schon gewohnt sein. klar, manche meiner freunde machen sich wirklich gedanken über mich & fragen wie sie mir helfen können.. wie soll ich ihnen darauf antworten, wenn ich es selber noch nicht mal weiß? 
ich will hier im moment einfach nur noch weg.. weit weit weg. den kopf frei bekommen, sorgenfrei sein.
es ist schon komisch, wie sehr ich mich innerhalb eines jahres verändert habe. vor einem jahr hätte ich nie gedacht, dass ich irgendwann mal einen blog habe, dass ich irgendwann mal einen 2. account habe, dass ich mich so hassen werde.
niemals hätte ich das vor einem jahr gedacht. damals hab ich lebensfreude ohne ende gehabt. es hat sich verdammt viel verändert, und so viele merken es noch nicht mal.
oder vielleicht merken sie es doch, aber haben angst mich darauf an zu sprechen? 
'früher hattest du immer ein lächeln im gesicht, aber seit kurzem hast du immer so einen komischen blick drauf. das soll jetzt aber nicht böse gemeint sein, ist bestimmt unbewusst.' - aha Ai. soso. unbewusster blick. klaaar. aber schön, dass du bemerkt hast, das mein lächeln verschwunden ist.
ja manchmal lache ich wirklich, aber in wenigen sekunden kippt die stimmung dann wieder. das meiste lachen ist einfach nur um fragen aus dem weg zu gehen. alles verdrängen, super!
ich weiß doch selber nicht mehr, wer da im spiegel steht. eben habe ich mich auch nochmal länger angsehen.. ich hab mich nicht wieder erkannt. keine ahnung, wer da im spiegel ist. ich will das alles nicht mehr. verdammt, ich kann einfach nicht mehr! ich will einfach nur wieder ein leben ohne chaos leben. mir fehlt einfach die kraft, weiter zu machen...
haha super, schon wieder fang ich an zu heulen. (Y)

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achja, ab morgen bin ich bis samstag weg. fahre mit meinen eltern zur verwandtschaft, sprich tante, onkel & cousinen.
ich freue mich wirklich, aber ich habe angst. es wird ins restaurant gehen, dann hier mal ein kuchen, da mal ne eisbombe, da mal ein scheiß leckeres gutes mittagessen, da mal ein eisbecher, hier mal eine bratwurst. fuck fuck fuck! 
ich habe eh das gefühl, dass meine mutter darauf achtet wie viel ich esse.. ich fühle mich irgendwie kontrolliert von ihr. sie sagt in letzer zeit so oft, dass ich auf keinen fall weniger essen soll, bei ihr auf der arbeit kolabieren immer mal junge dünne auszubildene. ich nicke immer & lüge sie an und sage, dass ich weiß, dass ich viel essen soll.
WTF?!