Ach, wir sind also eine Familie?

jaja kommt, 'Familie' ist was anderes! jeden tag stress mit mama, jeden tag stress mit bruder. mein bruder drückt mir immer sprüche rein, da würd ich doch am liebsten wieder los schneiden. joa, mama und papa interessieren sich ja zurzeit eh nur um die sachen von meinem bruder. und da noch wundern, wenn ich schlecht drauf bin. aber ist okay, wendet euch ihm mehr zu. macht das, so einfacher wird die trennung sein wenn ich dann nicht mehr da bin. würdet ihr es eigentlich merken, wenn ich weg bin? ich mein, ist doch gut, dann ist ja der stress geringer. dann ist es etwas ruhiger in eurem leben. find' ich garnicht mal so schlecht. aber dann hättet ihr wieder rum niemanden mehr, den ihr ununterbrochen anmeckern könnt & eure schlechten launen aus lassen könntet. mies oder? 

Bitte hört doch auf zu streiten..

..das gemeinsame mittagessen nach einer woche endet im streit. ich bin vom tisch aufgesprungen, hab meinen teller genommen, bin in mein zimmer gerannt und hab geheult. es fing wie so oft stress zwischen meinen eltern und meinem bruder an. ich wollt sofort von anfang an auf durchzug stellen.. ich hatte einfach kein bock man. und dann würgt mein toller großer bruder mir auch noch einen miesen spruch rein. ich war eigentlich froh, dass meine eltern wieder da waren. aber es dauerte noch nicht mal zwei stunden, bis der stress wieder los ging. als ich aus dem zimmer gestürmt bin kam nur 'ehm was wird denn das jetzt? hallo was wird das?' ich hab noch gehört wie mein vater noch was dazu gesagt hat. ja, sorry leute, dass ich diesen stress einfach nicht mehr mit anhören möchte. ich möchte wieder eine heile familie verdammt! kein stress, einfach nur wohlfühlen können. man bekommt zu hören, du übertreibst total.
SORRY DAS ICH AUCH EINFACH IRGENDWANN NICHT MEHR KANN! ..und auch nicht mehr will.

Klar hab ich gute Laune.

oohja, meine heutige laune. TOP! nicht.
keine ahnung, aber ich bin heute einfach viel zu mies drauf. heute habe ich mich in meiner klasse wirklich wie im kindergarten gefühlt. war alles so unnötig, weswegen sich manche gestritten haben und wie 'lustig' irgendwelche sprüche waren. und shit, meine maske, die sagt 'alles super, alles nice', hat heute irgendwie nicht so gut gesessen. 'was ist los mit dir?' - 'nichts, ich habe nur kopfschmerzen und einfach kein bock mehr.' - 'achso, ja hab auch kein bock mehr auf schule.' ehm, ja genau, ich meine die schule..
'boah was los heute mir dir?' - 'nichts. wohl eher was ist mit dir los? lass mich doch einfach in ruhe.' - 'oh man, was geht mit dir..'
HAHAHAHAHA, was mit mir geht? 
ich hasse es einfach, wenn ich bei schlechter laune auch noch weiter mit dummen fragen genervt werde. soll die mich doch einfach in ruhe lassen, sonst interessiert es doch auch niemanden! 
mein laune wird natürlich noch besser, wenn ich daran denke, dass ich gleich noch mit meiner mutter einkaufen gehen muss. 'ja überleg dir schon mal was du für nächste woche alles essen willst. am besten dinge, die ihr euch selber machen könnt. papa und ich sind ja nicht da. aber geht auch bitte ein/zwei mal zu oma und opa, die freuen sich dann auch.' - jo, also essen möchte ich nichts. aber klar mama, wir versorgen uns schon selbst.
aber ich freue mich auf die nächste woche. Allerbeste kommt die ganze woche zu mir und ich bin nicht der kontrolle meiner mutter beim essen unterworfen. YEEEES!
und, heeey nur noch zwei tage zur schule!

Ein ganz normaler Sonntag.

die kopfschmerzen wollen nicht nachlassen, ich kann nicht mehr schlafen, mein magen hat hunger, meine erkältung ist beschissen. richtig geiler start in den tag. nur noch zwei wochen schule. weey, das freut mich!
am liebsten möchte ich den ganzen tag heute im bett bleiben, aber meine mutter wird gleich in mein zimmer kommen und sagen ''essen ist fertig schatzi'' ich werde sie ansehen, lächeln, nicken und sagen ''ja mama, ich komme sofort'' ich werde aufstehen, mich vor den spiegel stellen, mein oberteil hochziehen und meinen bauch ansehen. danach werde ich den rest ansehen. ich werde ''fette versagerin'' flüstern. 
die letzten tage bin ich immer an den süßigkeiten vorbei gegangen und habe geflüstert ''ich brauche das nicht'' ich brauche es ja auch nicht. 
danach werde ich meine hausaufgaben noch machen müssen und irgendwas lernen und in ordnung bringen. ich habe heute so garkeine lust auf irgendwas. ich möchte einfach nur liegen bleiben.

...

ja, ich habe mich verändert. ich bin doch schon lange nicht mehr das einst so glückliche mädchen, dass ihre festen ziele hatte und wusste was sie wollte. manchmal stelle ich mich vor den spiegel. ich steh einfach nur davor. ich schaue mir selber in die augen. oft bekomme ich tränen in den augen und flüstere warum? was ist mit dir passiert?
ich kann es mir nicht erklären. aber auf einer weise dann doch wieder. ich würde auch jemandem alles erzählen. aber ich wüsste garnicht wo ich anfangen soll..

ich vermisse es einfach, mal in den arm genommen zu werden. ich wünsche mir jemanden, mit dem ich mein leben nochmal neu starten kann. eine person, die weiß wann sie mich am besten in den arm nimmt. ich wünsche mir so sehr wieder nähe, zuneigung & vertrauen. ich wünsche mir liebe.

aber ich bin es selber schuld, ich lasse kaum noch jemanden ganz an mich ran. ich blocke viel zu oft ab. entferne mich schneller aus umarmungen. ich weiß woran es liegt. ich habe verdammt noch mal angst wieder mal fallen gelassen zu werden. wieder mal hintergangen zu werden. wieder mal belogen zu werden. wieder mal verarscht zu werden. 

vielleicht ist es genau das falsche. wie soll mich jemand lieben, wenn ich mich selber so hasse? ich verstecke mich doch nur. ich bin eh eher unsichtbar. so viele schöne mädchen, wieso sollte sich ein junge ausgerechnet in mich verlieben? es ist unsinn, deshalb erwarte ich nichts. 

 

müde traurig leer fett

ich wache erneut auf und bin total müde. am vorabend war ich was weiß ich ins bett gegangen. ich wollte mich vor dem schlafen gehen noch ablenken, andere dinge sollten in meinen kopf kommen. denn jedes mal wenn ich schlafen möchte, kommen die schlimmsten erinnerungen in den kopf.
ich fühle mich heute besonders dreckig, da ich gestern und freitag total die kontrolle verloren habe. ich habe so viel gegessen. meine tante & mein onkel waren über das wochenende hier. da hieß es dann da mal zum chinesen, hier mal kuchen essen gehen, da was essen, dort was essen, hier was essen. ich bin so angewiedert von mir selbst, wie schon lange nicht mehr. 
meine note im chemie test lässt auch zu wünschen übrig, hoffe sehr das es keine 5 auf dem zeugnis wird. es wäre ungerecht, da ich mich sehr in chemie anstrenge. aber ich kenne mein 'glück', gerecht werde ich so selten behandelt.
wenn ich in chemie eine 5 bekomme und wenn ich ganz viel pech habe auch noch in mathe. ja, super. ist ja ein richtig tolles bewerbungszeugnis. da nimmt mich bestimmt jeder. die ganze nächste woche werde ich dann nur mit lernen,lernen,lernen und lernen verbringen. freitag ist die mathearbeit. wenn ich die verkacke, dann bin ich am arsch. und heute muss ich auch irgendwie noch meine hausaufgaben machen. zurzeit bekomme ich irgendwie garnichts auf die reihe. aber es wundert mich nicht. es wundert mich kein bisschen!

Na, fühlst du dich mal wieder scheiße?

haaachja, es wird wohl nie vergehen. immer wieder an den gleichen dingen versagen. ich erwarte einfach garnichts mehr, gut ist. nur noch in der realität 'leben'.. was nützt die träumerei, von einem neuen leben in dem ich glücklich bin, wenn er eh niemals in erfüllung gehen wird? ich werde einfach nie das leben führen, welches ich mir wünsche und träume. ist halt so, mein gott.
einfach jeden morgen weiter hin aufstehen und dabei keinen grund zu wissen. klappt doch bis jetzt auch prima! so wird es von jahr zu jahr weiter gehen. einfach so. ich scheiß' drauf, sterben tun wa eh alle.