ich wache erneut auf und bin total müde. am vorabend war ich was weiß ich ins bett gegangen. ich wollte mich vor dem schlafen gehen noch ablenken, andere dinge sollten in meinen kopf kommen. denn jedes mal wenn ich schlafen möchte, kommen die schlimmsten erinnerungen in den kopf.
ich fühle mich heute besonders dreckig, da ich gestern und freitag total die kontrolle verloren habe. ich habe so viel gegessen. meine tante & mein onkel waren über das wochenende hier. da hieß es dann da mal zum chinesen, hier mal kuchen essen gehen, da was essen, dort was essen, hier was essen. ich bin so angewiedert von mir selbst, wie schon lange nicht mehr.
meine note im chemie test lässt auch zu wünschen übrig, hoffe sehr das es keine 5 auf dem zeugnis wird. es wäre ungerecht, da ich mich sehr in chemie anstrenge. aber ich kenne mein 'glück', gerecht werde ich so selten behandelt.
wenn ich in chemie eine 5 bekomme und wenn ich ganz viel pech habe auch noch in mathe. ja, super. ist ja ein richtig tolles bewerbungszeugnis. da nimmt mich bestimmt jeder. die ganze nächste woche werde ich dann nur mit lernen,lernen,lernen und lernen verbringen. freitag ist die mathearbeit. wenn ich die verkacke, dann bin ich am arsch. und heute muss ich auch irgendwie noch meine hausaufgaben machen. zurzeit bekomme ich irgendwie garnichts auf die reihe. aber es wundert mich nicht. es wundert mich kein bisschen!
haaachja, es wird wohl nie vergehen. immer wieder an den gleichen dingen versagen. ich erwarte einfach garnichts mehr, gut ist. nur noch in der realität 'leben'.. was nützt die träumerei, von einem neuen leben in dem ich glücklich bin, wenn er eh niemals in erfüllung gehen wird? ich werde einfach nie das leben führen, welches ich mir wünsche und träume. ist halt so, mein gott.
einfach jeden morgen weiter hin aufstehen und dabei keinen grund zu wissen. klappt doch bis jetzt auch prima! so wird es von jahr zu jahr weiter gehen. einfach so. ich scheiß' drauf, sterben tun wa eh alle.
schule strengt nur noch an. viel zu viel zurzeit.
verzweiflung ist eigentlich an der tagesordnung. ich weiß nicht weiter und möchte am liebsten nur noch los heulen. ich stehe morgens auf, gehe ins bad und überlege mir, wofür ich jeden morgen aufstehe. ich sehe keinen grund. ich gehe grundlos in den tag hin ein. doch, ich habe hoffnung, dass ich irgendwann mal glücklich bin. hahaha. kein bisschen dumm & naiv!
die stimmen im kopf die flüstern 'du bist fett, du bist hässlich, du bist eine versagerin, du bist nichts wert, du hast keine liebe verdient, hass dich für deine person' kommen häufiger vor als sonst. haha, die haben halt recht. sie sagen die warheit. ich habe wieder diesen druck zu schneiden. warum mach' ich es einfach nicht? ich habe nichts anderes verdient.
wenn ich einfach keine erwartungen am leben habe, dann kann ich auch nicht entäuscht werden. wenn mir alles egal ist, kann ich auch nicht mehr verletzt werden. wenn ich mich nicht mehr neu verliebe, habe ich wenigstens ein problem weniger. außerdem habe ich nichts liebenswertes an mir. ich habe es nicht verdient, geliebt zu werden. mich kann man nicht lieben!
dass sagte letzte woche meine lehrerin. heute war es mir wieder eingefallen. ich habe über diesen satz nachegdacht. ich bin überzeugt, dass meine lehrerin recht hat. das leben ist ein ständiges rollenspiel, zu mindestens für mich. meine freunde, die von all' dem hier nichts wissen, sehen mich in der rolle eines mädchens. sie sehen ein mädchen, das ihnen zeigt 'es geht mir gut, ich habe keine probleme. ich bin zufrieden mit meiinem leben'. ja, es tut weh sie so zu sagen an zu lügen, aber wenn sie alles wüssten...nein, ich will das nicht!
meine eltern sehen mich in der rolle ihrer tochter, das nesthäckchen der es gut geht. die aus ihren tiefen immer wieder raus kommt und problemlos ist. meine lehrer sehen mich in der rolle der netten schülerin, die ruhig ist und den anschein macht, sie hätte keinerlei sorgen. ein junges mädchen, die weiß was sie will und sich in ihrem umfeld wohl fühlt. und dann gibt es noch diesen ort hier. hier muss ich nichts vorspielen. hier kann ich mich so zeigen wie ich bin. ein junges mädchen, dass ein mal verliebt in das leben war. hier bin ich das mädchen, das kaputt ist. kaputt von der liebe, erschöpft von ihrem leben. ein mädchen ohne selbstbewusstsein. ein mädchen, das so oft nicht weiter weiß. ein mädchen, das sich schneidet und hasst. ein mädchen, das einfach am ende ist! ich wünsche mir jemanden der mich hier raus holt. jedoch habe ich angst mich zu öffnen, wieder zu vertrauen..
ich möchte wieder spühren, wie schön es ist zu leben.
doch weiterhin werde ich täglich in meine rollen schlüpfen, in meinem umfeld keine schwäche zeigen!
'ich habe mir diese rollen nicht ausgesucht, aber ich spiele sie. ich spiele sie bis zum bitterem ende.'
vor zwei tagen hatte ich fast einen rückfall. ich wollte mich wieder schneiden, der druck war wieder so hoch. aber ich bin stark geblieben und habe es nicht getahn.. ich habe angst, meine eltern nicht stolz machen zu können. ich möchte alles ganz perfekt machen, aber es scheitert. ich merke, dass ich mich nur noch unter druck setze was schule an geht. vielleicht sollte ich es lassen, aber vielleicht schaffe ich nur durch druck gute noten. ich weiß es einfach nicht!
heute geht es ab zum konzert, ich freue mich. deshalb hab ich heute mal gute laune und bin gespannt wie der abend wird. es wird der erste größere schritt in ein neues leben. auf einen guten abend!!♥
ich hatte es die ganze zeit im gefühl. er hat wieder ne neue. es wundert mich ehrlich gesagt nicht. es tat weh, aber nun weiß ich, dass ich mich für alles richtig entschieden habe. ich möchte seit samstag, auf jeden fall aus meinem tief kommen. 'wir werden uns ins leben stürtzen, als hätten wir nichts zu verlieren. wir würden all' den schmerz vergessen und irgendwann über unsere narben lachen.' das ist mein ziel! ich möchte es hinter mir lassen, es klingt vielleicht komisch, aber ich glaube ich schaffe es. ich werde alle hoffnungen in ein neues leben setzen! alle! ich gehe in 3 tagen mit einer freundin zu einem konzert, donots !!!
dieses konzert soll ein großer schritt in ein neues leben bringen. ich beginne ein neues leben. also, ich versuche es. ich werde aus meine fehler lernen, mein leben wieder auf die reihe bekommen! mal sehen wie lange dieses positve denken bei mir bleibt..
